はぁ

結婚したかったなぁ。 もう、無理なのかなぁ。

虚しさの正体

私の人生において いくつかの感情で円グラフを作るとすれば、 構成される要素として 虚しさ、孤独感、不信感 この3つで大体の説明がつきます。 表面は怒りなどの膜で覆われていましたが、 その下に流れているのは、 概ねこの3つの感覚です この感覚を束にした時、 脳に伝達される反射的な概念が 「死にたい」... 続きをみる

もうしんどい

将来の不安ばっかり 幸せになりたい

家族という病

こんなこと自分で言うのもなんだけど、 わたしは家族で一番性格がいいんですよ 姉は、ふとしたことですぐに不機嫌になるんです 家族旅行とかでも、急にね いつも機嫌を取らないといけない 妹は反抗期の時いちばん頭がおかしくて 両親に、靴下履かせろ 眠いから部屋まで連れて行け とか平気で言って、部屋で爆音の... 続きをみる

楽しくない人生

友達がほしいな 泣きたい

青い鳥

何もかも嫌で壊してしまいたい 自分が出せなくなった いつからなのかは　もはや分からないが 喜怒哀楽が　スムーズにできない 勉強して良い仕事についたし 綺麗な部屋にも住んでる 形は一応彼氏もいるが しかしすべて砂上の楼閣というか 形だけなのよ 温かい家庭を持つという望み 心許せる　ばかみたいな交友関... 続きをみる

しんどいな、死にたいな。

⚪︎

消えてなくなりたい

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なんでだろう いらないものばかり

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途方もない生きづらさ 苦しい ずっと　泥の中にいるみたい 幸せになりたい　けど なれないので 死にたい　けど 死ねないので 死体のように生きるしかない やっぱり生まれてこなければよかった　のにな 死んでもいい　さっさと　死んでしまえば いいと思う いま薬はあまりないが 最近ODがしたくなっている ... 続きをみる

夜

ひとり部屋にいると 結婚したかったなぁって涙出た はぁ 早く　楽になりたい

言いたかったこと

おまえなんか大嫌いだと はやく死んでくれと おそらくは地獄に行ったおまえに ほんとうは死ぬ前にしっかりと言いたかった 言えなかったことが悔しくて 今日は泣いたんだよな だれも助けなかったな 家族なんて温かくない 家族なんて助け合わない 家族なんて愛に溢れてない 愛情とか　信頼とか だれも教えてくれ... 続きをみる

死

一生懸命生きてきたのに もう36歳になった 結婚もできなかった 出産もできなかった 生きてる意味ない 生まれてきたくなかった 友達だって、結婚したら疎遠 どうせ私の気持ちなんか誰にも分からない 繊細すぎてつらい 働くのがつらい なのに独りで頑張らないと生活できない もう何も頑張りたくないのに ずっ... 続きをみる

死神が張り付いた

今日、暗い話を聞くことがあり、 暗く重たい、以前のよく慣れ親しんだ感覚が ふっと戻ってくる瞬間がありました その時、咄嗟に 「あ、いま、死神が背中に張り付いた」 と思いました この感覚は、 ある程度その状態から抜けたからこそ、 わかった感覚かもしれません こうして自分の意図せぬうちに 死神を張り付... 続きをみる

私のカウンセラーさんは

「生きてる」 のがつらいことを初めて分かってくれた人 「生きていく」じゃなくて 「生きてる」 その状態がもうしんどいこと この違いがわかりますか

わかっていた

20代はずっと死にたいと言っていて 30歳になった時はもう20代とは違うと言って 32歳には30代ではもう遅いと言って 35歳ではもうお終いだと言って 38歳ではもう子供が産めないと言って 40歳では30代で頑張ればよかったと言うんだろう そんなふうにしていつも今に居ないから 今が一番若いのに　理... 続きをみる

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仕事辞めたい 死にたい 自由になりたい

アドラー心理学

昔読んだものなので、ぼんやりとした記憶ですが とにかく大切なのは今で、 過去など関係なく、これからどう作っていくか そしてトラウマというものは存在しないと 危ういと思います 心の仕組みをわかってない人が アドラーをやると挫折するでしょう というか、これが通用する人は そもそもさほど病んでない 自己... 続きをみる

自分を変えようとしない

「歳の差なんて気にしない」 というコミュニティに入っている男性に対して、 気にしないのはてめぇだけだ！ と思う私です。 どうもこんばんは。 ただの土日休みだと思っていたら 3連休だったので嬉しいです♡ 最近考えてるのがですね。 手帳を買おうと思うんです。 1日1ページ、たっぷり書き込めるやつ。 最... 続きをみる

年末年始が大嫌いだった私

年末はまだしも、 年始がヘドが出る程嫌いでした🏭 姉妹のうち、実家暮らしの 私だけが母と年越し蕎麦を食べ 去年とまた同じ場所で 自分の家族を持てずに 実家に寄生してるような私 あけおめメールが来ない自分にまず落胆し 元旦は私1人が父母とおせちをつつき 白々しい新年の挨拶をし 微々たる年賀状に嫌な... 続きをみる

新年明けましておめでとうございます

どんどん軽くなって ハッピーを受け取る🧡 そんな年にしたいと思います。 どんな自分も🙆‍♀️の精神で、 一年の変化を楽しみたいです 今年もどうぞ、よろしくお願い致します

高まり

いつも私の文章にお付き合いくださり、 いいねをくださり、有難うございます。 今年の総括としまして、 じわじわと 内面の変化が訪れた一年だったように思います 本当に少しずつですが、 薄皮が随分剥けてきたことに 自分でも気付けたのではないかと 2022年は、私の星座を司る星が近づき、 160年に一度の... 続きをみる

前々から思ってましたが

プラスのことを書いた時は いいねが少なくなりますね 残念な気持ちです 人の不幸は蜜の味っていうんですか そういう姿見て安心する方がいるんでしょうね しかしそんな場所に ずっと留まるわけにはいきません これから 手放していくのです 私は進んでいくから 前向きになりたいときは なりたいことを書いていき... 続きをみる

いいエネルギーを保つことだけ

もう自分に飽きた　 めんどい恋愛も嫌 どれだけ良い変化があるか 試すことに興味がある 何を得られるかは後からの話だから 機嫌良く過ごすだけでいいよ しんどいエネルギーは時間の無駄 不器用な自分でいるのも時間の無駄 人生は有限だから 苦しんでる間に終わるよ どうせ死ぬなら 好きに生きた方がいいに決ま... 続きをみる

不思議なくらい

朝起きてから 夜眠るまで 自分に×ばかりつけてきた 小さな子供が 頑張っても頑張っても 通信簿が全部×だったら あなたはいつもどんな顔だった 泣けるよ

くぅりすますが今年もやあてくるぅ

クリスマス スヌーピーのScottie めちゃ可愛いよ 2個買っちゃったよ さて、もうすぐクリスマスですね♡ 今年の24日は、最近ハマってるビアードパパの、シューケーキを予約してみようかな。志村の命日なので、彼の好きだったコーラとともに。 おうちで一人ケーキ会をしませう。 クリスマスは何の問題もな... 続きをみる

こんな生活

いつまでも続けてたって 何の意味もないと思う どこまで行っても一人で 全部が自己完結 気が狂いそうになる 休日のはずなのに 全然休まらない 家族連ればかりで嫌な気分になる 独身ってどこにいます 多分、こういうのが嫌で引きこもってる人が 相当多いんだろうね 最近、自殺願望強い 長生きしても仕方ない ... 続きをみる

月夜の浜辺

中原中也の 「月夜の浜辺」という詩があります これは、中也が一人息子を亡くした後に 書いたものです 誰にも気づかれないけれども とてもいたいけな存在として 自分自身や子どもに 重ね合わせていることが伝わります 純粋な子どものまま 姿だけ大人になったような人です 私はそういう人がとても好きです ビー... 続きをみる

楽園

幼い頃から、 両親には 姉妹の中で一番優しくて良い子だと 言われてきました 夜泣きも少なく 手がかからなかったそうです そのまま育ち、 いつも一人で解決する子と思われていました 学校のことは特に話さないし、 放っておいても大丈夫な扱いでした 小学生のある日 私は母に、 学校であったことを 友達との... 続きをみる

終了

疲れた疲れた とにかく疲れた やりきった とても頑張りました いい思い出になりました 少し休ませてもらいます 子どもをうまない 人生なのだろうか 何の意味があるのか この先生きていくことに 私だけがつらいんじゃない だけど私は　いつも苦しい

くだらないことで気分が下がる

今日職場で年齢を聞かれて、 正直に答えてしまって 後で凄く嫌な気分になった 30代前半って濁すにしてはぎりぎりだし なんか躊躇ってしまった なんで私ってこんなクソ真面目なんだろ ご想像にお任せしますとか 適当に流しときゃよかったのに 年齢もそうだし 結婚してるの？とか 結婚の次は、子供はいるの？と... 続きをみる

もう解放してください

仕事を辞めたい ずっとずっと思い続けています これまでは、結婚して辞めたいって思ってました でも、そんなこと待ってても いつまでも辞めれなかったし そもそも、そんな理由で婚活してる女性 魅力的じゃないですよね 自立すべきなんだと思います 形の上は、安定したところで働いているけど メンタルはボロボロ... 続きをみる

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しんどい 鬱が強い 息が詰まる 消えてしまいたい もう何も手に入らないんだろうという絶望感

試算してみた

いま実家暮らしなので 月10万程貯金してるんですが 一人暮らししたら およそその半分になってしまう 私はそう遠くない未来、今の仕事を辞めたいので 辞めた後家賃を支払い続けることを思うと 不安でなりません 実家の不快感と天秤にかけた時に それでも一人で暮らすのか… 難しいです また我慢するしかないの... 続きをみる

綺麗な部屋で暮らしたい

愛なんか不確かなので 金さえあればいいんじゃないかと思ってきました 我慢して実家で貯金してきましたが 苦痛です 頑張りましたよ 4年で700くらいになりましたから ボーナス一切使ってません でも老後2000万問題を解決しようと思ったら はした金です 投資の勉強します 増やさないといけませんから 広... 続きをみる

満たされない心

私は三姉妹の真ん中です 昔から、手のかからない子として、 放置されがちでした 周りの人間は腐っていました 父親はモラハラで 母親は共感性がなく 祖母は私を毛嫌い(虐待まがい)していました 姉は気が強く潔癖症で 妹は自己中でヒステリー どうやってまともに育てというのでしょうか？ 精神的におかしくなり... 続きをみる

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つまらないことにばかり 足を掬われてきました 本当に取るに足りない 心底どうでも良いことばかりなのですけれど 同じ場所で生きていくために 皆することをしないと どうにも居所がないのです とてもくだらないことと思いました 生きている偉大さに対して 多くのことはつまらなく もっとたくさんの 素晴らしい... 続きをみる

苛々

先日に引き続き。 公明党の18歳以下に10万円給付の案。 まじでふざけてんのか？ 独身者はいつもなんの恩恵もない。 こんな国滅びたらいいわ。 クソが。

独身の生きづらさ

30代以上の独身女性って、 世間にぼろぼろに傷付けられていると思う こじらせてるといわれるのは、 なんで一生懸命生きていたのに 自分は結婚して子ども産んだりできてないのか 幸せになれてないのか その原因を周りのせいにするわけにもいかず 自分を責めるしかなく 自己否定するしか日々生きる術なく どこに... 続きをみる

秋

金木犀が満開です 外に出ると、甘い香りが漂ってきて 幸せな気持ちになります 最近自分の中で、女らしさが消えていってる 元からあまりないんだろうけど 男の人は優しいと思う でも、なんか甘えたり、あえて弱さを見せたり あんまりなくなっちゃったなぁ 強くなったのか？ 季節に包まれて、自然のまま 流れのな... 続きをみる

やっと実現

山梨県の富士吉田を訪ねてきました 志村の故郷です 金木犀が香る季節に行きたかったのですが、 タイミングが合わず残念でした 素敵な場所でした 富士山と自然の中に、人間が住まわせてもらっている。そんな感じがしました だから昭和の成れの果ての街並みなのです アクセスも悪すぎますし 発展してません ここで... 続きをみる

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早く死にたいです。

不調です

風邪気味で療養しています。 婚活もしてましたが、最近お休みしてます。 ストレスと栄養不足で肌がずっと荒れてます。 10歳以上年上とか、あまり拘る方ではありませんが、年収300万とかからいいねされると苛々します。好感持ってもらえるのはありがたいことなんですけど。 女性が一人で生きていくのは大変だと思... 続きをみる

褒め言葉は贈り物のひとつ

乗った飛行機が墜ちる夢を見て、とても気分が重かった今朝でした。 しかしこの流れは、いつもの自分を落とす心の癖だと自覚するようにしました。 仕事終わりに、上司の方と話していた時、 「ともさんが活きるところは沢山あるはず。ともさんが今までしてきた努力とか…」 って言われたんです。 私、口下手で会話が苦... 続きをみる

グルテンフリー生活

先日、本屋さんでこんな本を見かけました。 長生きしたけりゃ 小麦は食べるな https://www.amazon.co.jp/dp/4776211068/ref=cm_sw_r_cp_api_glt_i_RBSY6PC4EVA7QF5229B7 パンと牛乳は今すぐやめなさい! (3週間で体が生まれ... 続きをみる

これまでの投稿

ブログをまた再開しようと思うにあたり、 過去の投稿を見返しました。 負の感情が凄いので、ほとんど削除することにしました。 過去の暗い感情と今の自分が、悪い意味で結びつかないようにしたいです。 さて早いもので、季節は秋ですね。 プロフィールの写真を変えました。 好きな金木犀の花です。 私の好きな曲の... 続きをみる

ご無沙汰しています

以前、ブログを閉鎖しようと思うと書きました。 いいねや、コメントを書いてくださった方… こんな大変そうなブログを見てくださる方、ありがとうございます。 どうやら、ランキングに入らない設定ができたようなので、様子を見ながらまたポツポツ書いていきたいと思います。 改めてよろしくお願いします。

閉鎖しようと思います

先日たまたま知ったんですが、 ブログ村の30代おひとりさまランキングの上位に上がってきてしまっていて たくさんの人に記事を見られるのが怖くなったので、しばらくしたらこのブログを閉鎖しようと思います。 みなさま、これまでありがとうございました。

ずっと暗闇の中

無理なのかな〜って思う今日この頃。 いつの間にか、かなり歳も食ってしまって。 色々努力してきたんだけどなぁって、 満たされてない今にばかり目がいってしまう。 疲れたなぁ。 なかなか誰も好きになれなくて いつか良いことがあると信じたいんだけど 死んでしまおうかなって思う夜がある 職場に行くと、求めら... 続きをみる

大っ嫌いだった

大っ嫌いだった職場、さよなら。 あなたたちが嫌いでした。 いつもいい加減で、 人の気も知らないで 共感性のない マイペースなあなたたちが嫌いでした。 さよなら。

なんもめでたくない

一体いつまで生きてんだろうと 誕生日に思いました。 悲しいね。 暖かい家庭がほしかった。 さっさと死にたいっすわ。

色褪せない

今週読んだ本 町田康が好きなんですが、 彼が薦めてたので読んでみました それとは別に、本棚の積読本を読みました 個人的には、 梅崎春生の文体がすごく好きでした。 語り口は淡々として軽快でした。 在るべき所で、これ以上ない言い回しをパチっとはめてくるところに感心してしまいました。 砂の女は、作者のも... 続きをみる

こわい

睡眠導入剤がないと眠れないのがつらいのです きっと結婚したって死にたいんでしょう 夜になれば、歳を取ることが怖くて 将来のことが怖くて とにかく怖くて怖くてたまらないです 結婚してようが、してなかろうが 子供がいようが、いまいが 怖いのです何もかも

優しいおばあちゃん

もう3年ぐらい 同じカウンセリングに通ってるんですけど、 過去の感情とか扱うんですね。 祖母のことも当然出てきてるんですけど、 祖母に、本当はどう接して欲しかったか？ という話になってきます。 もっと愛して欲しかった。 可愛がって欲しかった。 普通はそんなことを考えると思うんですけど、 自分にはそ... 続きをみる

詩

最近詩に興味があって、 萩原朔太郎、佐藤春夫、宮沢賢治の 比較的有名な詩を集めたものを読みました。 朔太郎は思っていたよりはさっぱりしていて、 佐藤春夫はとても素直で読みやすかったです。    そして、宮沢賢治には恐れ入りました。 正直ここまでと思っていなくて。 無知でした。 春と修羅、永訣の朝、... 続きをみる

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何もかもが嫌 無駄な人生過ぎて

大切にしたい言葉

＊人に気持ちを伝えるのはいつも大変だけど、 結果はどうであれ、ちゃんと理解してもらえたのなら苦じゃないよね。 それらの積み重ねで 人生は歩んでいくものだと思うし、 積み重なって、周りにはとても温かい人が集まってくるものだと、僕は思う。 時には離れていくものもあり残念だけれど＊ 先日よく聞くと言って... 続きをみる

気遣って気遣っての毎日

しんどい。 本当にしんどい。 やめたいんだよな。いい加減。 10年勤めたら十分だろ。 適当に派遣で養ってもらってる人 いっぱいいるのに、 なんで自分は正規で働かないあかんの？ 専業主婦とか、何してんの？ 腹立つ。